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E volta o cao arrependido, com o rabo entre as patas e cale-se cale-se cale-se voce me deixa louco!!!

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A duvida é: por que permanecer sempre na duvida?
A questão é: o quanto crer que os elementos todos da vida humana são ilusórios e solitários por natureza surge apenas para justificar uma posição depressiva quanto as possibilidades que existem, e no fundo é tudo uma questão de inação, de insegurança.
A consequência é: a repetição dos fatos torna corriqueira a adaptação a fracassos.

Pausa para refletir

Na verdade, parei e fui influenciadissimo pelos escritos da minha querida teacher Helena no blog dela. Bom, cheguei em casa agora da noite e resolvi que vou falar do meu perfil assim como ela.

Meu perfil é o seguinte, desde que eu me conheço por gente a vida e os costumes humanos nunca me convenceram muito bem. Sempre tive um quê de filosofal. Donde viemos, quem somos, onde vamos, especialmente esse ultimo. Olha...com quatro anos eu ja lembro de mim assustado e pensando o que diabos acontece quando se morre.

Outra coisa, me apaixonei perdidamente quando eu tinha seis anos. Perdidamente, e tive a primeira desilusao amorosa. A menina se chamava (e acredito que ainda se chama) Juliana Duarte. Era minha coleguinha de nivel B. Na minha memoria de elefante eu acredito ter me apaixonado a primeira vista na primeira aula. Se com 26 anos eu sou timido e com dificuldade de dizer as coisas que eu sinto, com 6 eu era mais. A menina se mudou pra florianopolis e eu nunca mais vi. Com 11 anos eu volta e meia ainda pensava nela.

Desde os nove anos eu sou musico. Nao tenho certeza até hoje se eu tenho o dom pra coisa, sinceiramente. Ultimamente tenho me achado muito melhor, mas sou longe de ser um profissional que leva a musica assim, profissionalmente. Essa coisa de profissionalmente é meio assustador. Eu sou um apaixonado pela musica, mas é uma paixao meio autista, eu até gosto de tocar pros outros, e volta e meia faço shows aqui, mas sempre há uma tensao e uma insegurança. Mas o que eu gosto é de improvisar, e nisso eu sou bom. Gosto da musica de um jeito diferente, que eu descobri, é uma liberdade poderosissima, que eu guardo apenas pra momentos especiais.

Bom, continuando, eu sempre me achei diferente das pessoas em geral. Dificilmente me acho melhor do que os outros, em geral acho o contrario. Volta e meia até acho. Dificil é me colocar no mesmo saco. Mas enfim, quando eu era criança eu me sentia muito diferente dos outros e tinha certas duvidas se eu era uma pessoa normal.

Desde os 17 anos sou budista. Por um lado isso é uma merda. Mas tenho certeza que ter me tornado budista me tornou uma pessoa bem melhor, mais inteligente, correta. De certa forma uma pessoa muito mais louca. O budismo é profundo, e eu sinto que é a real. Ja tive reais vontades de abandonar tudo e ir para um templo. E mesmo hoje em dia uma boa parcela do meu ser ainda acha que é o canal.

Com uns 23 eu tomei o ayahuasca, e isso abriu meu ser pra janela gigante da alma, até hoje nao tenho certeza se isso é bom ou ruim, mas me tornei uma pessoa melhor tambem. O chá é divino e revelador, mas me cago de medo de tomar de novo. Essa coisa de querer entender a vida a morte e o universo é muito dificil e muitas vezes desesperadora.

Em geral ninguem ta muito ai pro universo. Talvez estejam certos, quemdiabos eu sou pra entender o todo.

Tenho uma carencia quanto a sonhos e planos. Todos me soam meio bobalhoes, me tornar qualquer coisa que nao seja um lama iluminado nao me parece grande coisa, mas a ultima coisa que eu faço nas minhas 24 horas do dia é me esforçar pra ser um lama iluminado. Entao, resumindo, quanto a objetivos da vida, eu sou um idiota completo.

ta cansei de escrever :/

Como eu vinha dizendo...

Obviamente, cinco minutos depois de ter enchido o saco de escrever eu resolvi retomar com umas novas ideias. Eu tenho ideias demais e pouca paciencia pra desenvolver todas elas. Eu devia abrir uma empresa cheia de funcionarios delegados de desenvolver as minhas ideias.

Enfim, essa historia das mil formas que uma mulher pode ser interessante. Aqui na Australia todos sabem, tive que inventar uma vida do zero, e isso incluiu obviamente conhecer um monte de mulher. No Brasil eu nao conhecia tanta gente nova assim tao facil, aqui vem de enxurrada, e as vezes assim mesmo, um mapa mundi né.

O que aconteceu é que cheguei a me apaixonar aqui uma vez, perdidamente, por uma cantora do meu curso. Uma legitima incomodação. E agora que passou-se uns tres meses eu fico tentando encontrar exatamente o que que fez eu me apaixonar por ela. Quando eu me apaixono tudo vira uma tremenda merda entao eu procuro nao me apaixonar. Sou muito mais interessante e charmoso sem estar apaixonado. Mas me apaixonei, construi aquele megacastelao de cartas feito de sonhos, imaginaçao, e ela foi sempre arredia, o maximo que me deu foi um beijo numa festa.

Agora tudo parece bem estupido, esses tres meses de ferias me fizeram menos estupido por alguma razao especial. Cheguei a conclusao em um determinado momento que (talvez se aplique a tudo na vida ao inves de) nos relacionamentos, se a coisa teima em nao dar certo e parece dificil é por que nao é pra ser e vai dar merda. Entao esquece, olha as margaridas na janela do jorge ben, deixa o burro morrer, fica na sua homem (adoro o jorge ben).

Engraçado que eu to pensando em todas essas coisas, mas na verdade marquei um almocinho bem romantico com uma australianinha terça feira. Tudo bem estranhamente facil, mas é dessas historias engraçadas. Sempre achei ela bonitinha e nunca tive coragem/assunto pra conversar com ela na faculdade (ja que ela faz outro curso), e quando conheci ela foi ultrasimpatica e deu corda! Peguei a corda, agora se vou puxar direito...deus que sabe.

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Mas eu só falo de mulher nesse troço. Bom, é aquela coisa da intensidade né. Eu escrevia aqui sempre doido de uma paixao nao correspondida. Agora resolvi me apaixonar por todas por cinco ou dez minutos, e a vida tem sido mais simples. Mas é como eu vinha dizendo pra minha amiga Larissa agora pouco, amor a gente nao manda né, ele surge na gente, o bom é que ele surja assim bem espalhado pra gente nao imaginar coisa por muito tempo! Alias ficar imaginando relacionamento é uma furada.

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Bom, ta. Agora acho que deu. Eu queria mudar de tematica, escrever algo sobre musica. Sobre essa historia assim de ter posto na cabeça "sou Musico", assim com selo, com slogan. Eu sempre fui musico assim, sem maiuscula, sem muita convicçao, com algumas virtudes raras e defeitos bem comuns. Mas nao vou escrever hoje nao.

Agora é serio, parti para o mundo dos sonhos, 3h25 da manha!
(tenho que escrever sobre a irresistivel tendencia a madrugada, lembrei)
tchaus

Organizar as ideias porra nenhuma! (titulo postumo)

Organiza essas ideias rapaz, esse é o principio desse texto! Ja retruco dizendo "como que eu vou organizar se eu nem escrevi nada ainda?" Bem, ai o caro leitor pode ver que esse é um tipico texto dos Devaneios Vitorescos.

Buenas, constatando que fazem uns varios meses que eu nao escrevo uma linha aqui, realmente tenho que organizar bem as ideias antes. Primeiro: Há algo sobre intensidades querendo ser escrito, posso sentir. A intensidade dos sentimentos se alterou nessa minha nova vida. De uma maneira geral. Quero escrever tambem um pequeno texto, uma discussao entre duas pessoas, por motivos obviamente imbecis, como todas as discussoes humanas, que acabe com a frase [...depois de tanto tempo perdido, a discussao estancou e foi um para cada lado. Fulano que era de estourar e esquecer, estourou e esqueceu. Siclano que era de guardar rancor e tirar conclusoes, guardou rancor e concluiu "cada um é um bosta da sua maneira"]

Ok vamos pular uma linha pra isso aqui nao ficar muito caotico e depois eu nunca organizar.

Dito isso eu dou uma pausa para o branco. Minha mente aquietou e eu penso somente na francesinha. Ok, lembrei: eu tenho que escrever algo sobre hesitações. Hesitar já é uma palavra bonita, guarda em si todo o universo de coisas que a gente nao fez, que na hora h, ou por uma seria de rapidas reflexoes inconscientes, incontrolaveis inundações sentimentais diversas, ou as vezes puro preciosismo na hora de agir. Em resumo, medo. Hesitação é coisa de cagão! Posso dizer que em dois dias adicionei alguns paises novos ao meu repertorio:

Hesitação numero 1: Podia ter falado alguma coisa bem senvergonha para a menina da finlandia, que embora eu nao conheça direito, tenho certeza que é um fosforo que se acende com uma frase de filme pornô. Hesitei por preciosismo na hora de agir, especialmente por causa das outras meninas, obviamente mais bonitas do que ela.

Hesitação numero 2: Refere se menina bonita das ilhas mauricio, que depois de algumas no bar, ficou pra trás no grupo me dando conversa e interessadissima na minha versao glorificada dos meus objetivos na vida (outro topico interessante pra por mais abaixo, me lembrem!). Ela era bem bonita e agora nao sei nem o nome mais. Tem um tipo de beleza exotica (outro tema de valor), aqui na australia tem muita beleza exotica, um tipo de pessoa que da vontade de entrar porta adentro. Nao claro, naquela porta entre as pernas, essa porta obviamente qualquer mulher razoavelmente interessante, ou nem isso, da vontade. Enfim, me refiro a alma mesmo. Gostei dela, gostaria de pegar ela pela mao e ir pro parque e ficar falando horas com ela antes de beijar de surpresa e fazer sexo na fonte com xafariz.

Ok, antes de comentar a hesitação, outro bom assunto pra pauta é "mil formas na qual uma mulher pode ser interessante para um homem"

Enfim, é possivel sempre registrar exatamente o ponto da hesitação. No labirinto da linguagem sempre há um ponto de saida. Ela comentou que tem um namorado que nao ve ha um ano. Senti que ela confessaria uma brecha, uma infidelidade oficial, saquei, nao perguntei. Hesitei.

Por fim, tive um breve momento de constatação da hesitação que o professor raimundo descreve como "medo de aviao". Em toda a função de ter ido ver o Mardi Gras (onde toda essa historia começou) eu tive chance de conversar com a mais linda de todas. A adovogada das ilhas Martinica, ou como ela propria se descreveu (com toda razao), Princess of caribean. Acho que essa hesitaçao é puramente nao se achar a altura. Nesse momento, nossa autoimagem muda automaticamente e todo aquela auto estima elevada vira pra baixo e despenca. O oposto acontece com as gordinhas, feias e as mais ou menos. A gente fica se achando a super bolacha recheio duplo com geleia real. Bobagem! (outro assunto, como a autoimagem é movel, ao menos a minha :]).

Enfim, passei umas horas com ela, embora ela tenha ficado pra tras e sumido na parada, mas só conversei com ela por uns cinco minutos no trem, e achei que ela me deu mó bola.

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Ta. Acho que eu escrevi demais, eu devia reduzir, por que afinal de contas, quem se interessa tanto pelas minhas hesitacoes particulares. Nem vou comentar da francesinha, que dorme no quarto ao lado e vai embora amanha. No abraço de despedida saquei que hesitei feio, por que ela é uma linda e tem uma vibe forte. Uma menina que foi feita pra fazer amor contigo. Outro assunto bom. Tem pessoas que foram feitas pra fazer amor, outras pra fazer sexo, outras feitas pra passar reto e dar tchau. É aquela coisa de pele. Pronto, nem precisa falar.É aquela coisa de pele. Essa francesinha devia ter passado duas semanas na minha cama, e eu ia me apaixonar perdidamente por ela e sofrer amargamente depois, dai fiquei com medo, foi isso que aconteceu nos tres milisegundos que definiram a minha hesitacao. Ou é só que eu sou cagao mesmo.

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Ta, agora a tematica é, enchi o saco de continuar e nao vou organizar essa porra coisa nenhuma.
Tchau :]

Poeminha a tres

E nao to falando de amor eterno neh...
como tu mesmo citou o Chico: Pra sempre eh sempre por um triz,
mas sim um amor pra curtir, pra se deliciar, sofrer, chorar, sonhar, crescer, criar.
Ate o triz passar...



(Participacao especial de Bruna Espinosa e Chico Buarque de Holanda)

PAUSE!

Press start to continue

Poema

Considerando então
O que acabou sendo foi que
Eu usei esse blog para escrever
Sem dizer nada com nada
Tudo o que eu queria dizer


O que me resta agora
Que eu nao tenho nada a escrever
Por que nem sei o que eu quero dizer?


Silencio!

A correnteza parou, pois pertence a um rio
que secou...

Drama!

Eu acho engraçado, fazer de algo tao simples
Sério, mistério
A arte faz da verdade o que bem quer.

Fim

"Por que para sempre eh sempre por um triz"

Chico Buarque

Fora do meu mainstream

Entao.
Ufa...
Que saudade de escrever nesse meu cantinho aqui, longe de tudo...onde poucos vizinhos da vida volta e meia aparecem pra dar um oi, pra tomar um mate imaginario e ouvir alguma poesia, algum lamento, algum papo sem pe nem cabeca, sem acento (isso eh por causa dos teclados australianos :). Aqui nunca precisei dar satisfacao, aqui sempre falei mais comigo mesmo, falei comigo mesmo em recados subterraneos, para serem subentendidos. Falei comigo mesmo sobre as pessoas que amo, sobre as coisas que vivi. Deixei recados para imaginar que fossem um dia lidos e compreendidos. Claro, meu amigo Kundera diria " e existe a categoria dos sonhadores, Vitor esta entre eles, assim como Franz).

Abri o blog aqui e parei pra pensar nos meus interlocutores passados. Por onde andam? o que andam fazendo? Abro um sorriso por eles por que amo todos. Todos quem eu dediquei alguma linha aqui, embora raramente tenha falado em nomes, embora fosse mais para mim celebrar a presenca desses irmaos no meu universo maluco, tenho orgulho e satisfacao de todos.

Aqui onde eu moro agora me falta duas coisas essenciais, ainda hei de achar por que talvez eu mereca. Uma eh achar irmaos por aqui. E isso, buenas, eu acredito que eh karma. Vivemos tantas milhares de milhoes de vidas, que certamente fizemos bilhoes de grandes amigos, que agora estao espalhados por ai e a gente vai achando.
A outra eh o grande amor. Sinto que vai ser uma australiana...dai me vem aquele Tom Jobim cantando com um sorrisinho de quem manja muito "O amor que chegou para dar, o que ninguem deu a voce" . Bom, sei la...eu acredito no amor mais do que a maioria das pessoas. Nao acredito na eternidade, nas almas gemeas, e ateh ja fui mal compreendido como insensivel uma vez (a memoria me inunda). Eu acredito no amor sem deixar de acreditar que tudo surge e acaba, se transforma, muda. Acredito que nada deve arranhar de verdade o amor.

Muito da brasileirada que eu convivo por aqui, pelo contrario...trata china como lenco de papel. Pra eles eh careta se alguem fala de amor...saca? Acho engracado... eh um culto ao proprio poder, um que de competitividade e narcisismo. Que freudexplica, narcisismo eh solidao.
Buenas. Ainda quero entender melhor essa gente. Minha intuicao diz que pais separados de forma conflituosa eh um belo pre requisito pra canalhice. Separados nao necessariamente por divorcio, se eh que voce me entende. Um dia eu desenvolvo melhor. Meu predicado eh, se voce tem uma historia de familia estavel, sua busca pela repeticao vai te levar a procurar isso.

Bom, o texto ta confuso, nao cheguei a nenhum lugar e nao falei nada de muito util. Nao repare nao, que eu enferrujei. Na realidade ateh tou um pouco curioso se de fato alguem ainda le o devaneios hoje em dia. Queria assim que surgisse um novo leitor e disesse "acompanho desde o numero um, li todos e acho o maximo" ;D. Nada... nao deve ter.

Alias sobre enferrujar, ando com vontade de escrever sobre a terrivel dificuldade de adaptar o senso de humor a uma lingua estrangeira. Puta que pariu! Como eh dificil juntar palavras pra fazer uma boa piada. Como eh dificil soltar a frase certa na hora certa sem ficar matutando " e isso, como eu falo essa merda meu deus do ceu?", ou pior ainda comecar a frase todo empolgado e parar no meio com um " ahnnn, err... fuck, I forgot how to say that, know what I mean?". E claro, poesia eu nem tento. Falar coisas bonitas no ouvidinho das australianas? pouts... me sinto muito brega, com frases dignas do falcao "you now eu ti I love you"
hehehe
Buenas (7)... Queria falar tambem sobre a minha impressao a respeito do surf, e como ele me lembra a musica livre, improvisada. Mas outra hora. Eu prometo que...se eu for eleito, eu escrevo o melhor e maior post do universo sobre surf e musica livre.

E well.
Acho que eu eu vou fechar esse post insosso por aqui. Se alguem ler por favor deixe um comentario dizendo coisas assim " faz tempo que num te vejo, quero matar meu desejo, me mande um monte de beijos, ai que saudade de oce" :]